Saudações meus queridos!
Aqui iniciamos mais uma jornada de um giro completo de nosso planeta em torno do sol…
Mês de Janeiro acabando, férias também…
Quem pode aproveitou o calorão, montou aquela piscina de lona esperta no quintal para dar um alívio na criançada, se empanturrou nas festas, e agora peleja contra a balança para tentar dar fim as pelancas e banhas acumuladas na linha da cintura, que infelizmente se revelaram na hora de bronzear a barriga branca. Mas não se preocupe nobre e valente leitor, todos encararemos esse monstro cruel chamado balança sem temor, aqui estou para darmos as mãos, conheço o caminho das pedras, pois eu sou um sobrevivente!
Ano passado fui fazer uma consulta em uma nutricionista, que após ver meu histórico familiar e me comunicar de meu sobrepeso (vida de cartunista não é lá essa agitação toda que se possa queimar calorias), ela me recomendou: ou emagrecer, ou fazer um bom seguro de vida para a patroa.
Como não me animei em ter meu CPF cancelado no planeta Terra, eu e minha esposa entramos em uma dieta… cheguei a sonhar que a pizza 8 queijos fugia de mim pedalando e eu correndo atrás… porém, o titio Enéas aqui sobreviveu e aprendeu muito, e como não sou um cara com o coração peludo, vou compartilhar a minha dieta ultra mega blaster giga power do Enéas!!! Afrouxem os cintos e sigam-me os bons!
DICA IMPORTANTE PARA INICIARMOS: Atacar a geladeira a noite para mamar leite condensado? Esqueça.
Você vai iniciar a dieta da luz sempre que quiser fazer alguma gordice fora de hora: abre a geladeira, aquela luz vai acender, você abre a boca, deixa o máximo de luz entrar. Pronto, resolvido o lanche fora de hora, se alimente de luz. Não esqueça de trocar a lâmpada da geladeira por uma lâmpada de luz fria (pois não tem calorias ).
CAFÉ DA MANHÃ: 47 ovos crus, todos devem estar gorados. Ou tudo ou nada, senão estraga a dieta, nem um ovo a mais e nem a menos… Todos os meus clientes optaram por nada, o que nos faz pular uma refeição e irmos direto para o almoço, economizamos de ganhar quase 300 calorias…
ALMOÇO: Aqui aplicamos a famosa dieta das letras. Cada dia você come uma folha do dicionário. De preferência, inicie por palavras com vogais, são menos calóricas, notei que um amigo parou na letra A e perdeu peso…
JANTA: Dieta das cores: só pode comer alimentos com a cor que você sortear, usando apenas a seguinte tabela cromática: fúcsia, falun, incarnadine e puke (sim, essas cores existem, eu pesquisei). Moleza né? Para fechar com chave de ouro, bater uma laje de concreto. Aí sim o peão vai queimar gordura até do cérebro e vai sonhar com a pizza ciclista. A recompensa é sentar na beira do mar, e não ter que aguentar o Green Peace mobilizando voluntários para te empurrar para a água, pensando que era uma baleia encalhada… recompensador.
MINHA OPINIÃO:
Em nome de um corpo perfeito vendido pela mídia, muita gente entra em barcas furadas de regimes malucos como esse que inventei (é brincadeira, não tentem comer o dicionário crianças!!!), e regime sem orientação de um profissional da área é risco a saúde.
O grande problema que enfrentamos de modo geral é que comemos errado por causa da correria diária ou mal hábito alimentar mesmo, e aí que nos complicamos. Quando chegam as férias tentamos colocar aquele velho calção de banho, ou a patroa vai colocar um biquíni ou maiô, e a desgraceira das banhas pula pra fora, fica todo mundo igual linguiça ensacada… Nessa hora a coisa fica mais feia que congestão de torresmo…
Mas para colocar minha posição quanto a essa paranoia toda: que se dane a barriga de tanquinho! Não somos todos obrigados a termos corpos de atletas, cada um tem seu biotipo e isso é legal. O importante é ter a saúde em dia, isso é sério e importantíssimo. Equilibrar no que come, consumir frutas e verduras, maneirar na quantidade e preferir a qualidade. Se puder ter barriga de tanquinho parabéns, mas em primeiro lugar busque ter um corpo saudável.
E pode ter certeza querido leitor, próximo verão, quer seja pegando fila de supermercado com preços ultra faturados e praia lotada no litoral, ou em sua piscina de lona no quintal, você estará verdadeiramente feliz, não com seu corpo, mas com sua saúde, e o resto é resto…
Olhos atentos meu povo… T+
Enéas Ribeiro – Cartunista que emagreceu 15 quilos com a ajuda de uma nutricionista.
